binghulan 的个人博客

现在，时间和地点都不对，心情也并不是十分对，可是忽然想说点什么。因为无聊，翻看自己和别人的日志。从毕业那一年的夏天开始，除了恍如隔世，还是恍如隔世。真的很久很久了，所以差一点连帐号和密码都记不起来了。这种久违的文字发泄大概也是好的，或者很快乐，或者很平静，或者很豁然。今天是平静的，而消失的这段时间大多是第三种可能。是，豁然，那么多的不完美，不如意，平静或者激动都是接受，那不如省掉情绪平静地接受更好。

三年前的记忆很久很久，一些人的容颜开始记不清洗了，有一些人甚至连名字都记不利索了。过去画面里的人都变了，在现在看来好像是忽然就长大或者说老去了。要面对婚姻的面对婚姻，要面对子女的面对子女的，而所有的人都在面对社会，彻底而完整的。有时候觉得真可怕，怎么一下子就奔三了，怎么一下子就要为人妻，为人母了。惶惶中我知道，大抵心还没有完全准备好，因为自己，也因为别人。没有人能预料未来，最后的选择在若干年前看来都是出乎意料的。只是选择怎样都无妨，只要有着这样的心，有着这样的念，就不算是错的。

我不知道，这三年的时间是否成熟了，是否足够成熟了。还是脆弱，还是敏感，还是悲观，只是都隐藏了起来，怕不够洒脱。所以看不到眼泪，看不到不安，总是这样若无其事般的模样。这样好，也不好，但目前心智只成长到了这里，不可进退。

预期和事实总是有很大的出入，美好在实施的过程中都变得琐碎而乏味了，不够美，也不够快乐。而我依然习惯去提前设想，憧憬一些稚气的气息。生活不可以计划，只能迎接变化，所以会委屈，会不解，会不安。

细细碎碎，语无伦次说了这些许，填补一个空白，很久很久。

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        听着音乐在河堤漫步了半小时，风吹疼了头，指尖也冷得开始僵硬，久违地不利索感。

         这亦是一个久违，大概有半年的光景没有在午后的时光这般地散步了，哪怕是一个人。早秋的时光，今天的天气是一种生疏的冷，所以河堤边的人稀稀拉拉的好不凄凉。有人来回地在河堤边跑步，和我擦肩了3次；有人在遛狗，一条棕黑色的大松狮很好奇地凑近我的腿嗅了嗅，被主人一声吼回去了。我记住了它的名字，它有一个很热门的名字，laughing，我不知道laughing sir会怎么想啦。

        此时在音乐里行走的感觉，让我想起了一年半前一个人去博物馆的状态。好像天也是这般的阴沉，风很大，只是那时是冬天，而此时是早秋。就那么走着，不可遏制地就想到了很多很多的过去。比如刚毕业的时候，比如毕业前，这一种久违，沾染了秋的忧伤。然后我发现，自己还是当初那个女子，情绪丰富，想法奇特，固执而脆弱，还那么会假装强大和快乐。时间后，所谓的成长带给我的不过是让自己的这份伪装更加天衣无缝，更加不被发觉。我还发现，在改变状态后，我还是觉得孤独，比当初一个人的时候更加孤独。那个可以冷眼旁观一切，说着没心没肺的话，做着自由自在的事的丫头消失很久了，其实这样的时候，我反而不觉得不那么孤单。没有人依赖，只依赖着自己，少了许多不可控制的失望反而觉得安全而踏实。所以是依赖上了不可依赖的人，才让生活充满了期望落空后的难过，于是孤单而不安。

          其实我的需求一直没有被实现，我只是在自欺欺人，告诉自己其实这样也很好，不过是形式的不同，我是有分量的。慢慢的连自己都心虚了，连自己都骗不下去了，于是开始想逃。这样的时候特别想一个人去一个很陌生很陌生的地方，那里有从未见过的美景，有很多跟我没有任何关系的陌生人。我想看看，在那样的地方，我第一个想起的人会是谁。不知道什么时候开始，心里安下了两个自我保护装置，C和V，一个真实，一个虚拟；一个朴素，一个华丽；一个给予过温暖，一个给予过神奇。我无法做到不去比较，虽然每一次的结果都是，你不如C温暖、细心、体贴、憨厚，不如V完美、绅士、优雅，高贵。于是陌生的感觉总是一遍遍地侵袭过来，压抑在心头，甚至产生错觉，我是否认识过你，我是否正在拥有着你，你此时又是我的什么人，而我又是你的什么人，你是否在我的世界中存在过。

        夏天瞬间就在没有秋雨的情况下散尽了所有的温度，没有交接，好像一下子就到了这个季节。习惯了温热的空气，这份清爽和萧瑟，竟然有一种遥远的感觉。原来我那么容易就生疏了上一个季节，就像我那么容易就生疏了一个人的状态。在一个习惯建立的同时，必定是生疏了另外一个习惯和状态，它们相生相克。夏天过完了，我忽然觉得我走不过半年，过不了那个自己设定的很孩子气的期限。有人说我们这个星座就只能爱一个人，真正的，刻骨铭心的。我不能确定你是不是这个刻骨铭心，但却能确定，我一定不是你的刻骨铭心，因为，对你，我太过柔软，舒顺，无害，不够利，不够狠，不够与众不同。也许是这样吧，我爱无力，而你爱无能，一直不适用。

          对不起，亲爱的，在秋天开始的时候，我的悲伤开始漫山遍野，也许这不仅仅和你有关。

        

         

 

 

 

 

       这个亲眼目睹的故事一直想说，也说过，只是一直无法把它书写完。莫名地看着这个故事这样地被生活叙述着，心就沉下去了，特别难受。

                          她说，注意身体，你要好好的。

                         他说，你就当我死了吧。

        他在她生命中最美好的5年里存在过，见证了她的青涩、她的成长，陪她品尝了酸甜苦辣。如果他是真的死了，她至少可以光明正大地好好思念他，理直气壮地为他一直一个人下去。可是他没有，他活在另外一个不远不近的世界里，看得到，听得到，感受得到，只是都是她不熟悉的，她再也无法介入的。

                         他说，放弃吧，死心吧，真的没有希望的。

                         她说，我死心不了，我还抱着希望。

         他怎么可以就这么轻易放弃了呢，说着不痛不痒的话。明明是相爱的，在现实面前，他就这么转身了。不是一直知道早晚需要面对这个问题么，也一直准备着去面对这个问题么，怎么真的到了这个时候，他就退缩了呢。她从不觉得自己是柔弱的，但也不是他想的那么坚强，他都退缩了放弃了，她还有什么筹码来告诉自己去坚持，去头破血流地争取呢？

                        他说，明年我就会订婚，后年就要结婚，米也赶紧找个好归宿吧。

                        她说，我一点办法都没有，这么快，你让我去哪里找一个这么你的人？

         不管他是不是为了让她死心，为了让她可以释怀去寻找被祝福的幸福。这样的话都是一种莫大的残忍，像一把刀狠狠地扎在胸口，血流不止。他可以找一个不爱的人去完成佳节又重阳人生的旅程，可是她做不到。在她还爱着他的时候，他怎么可以告诉她，他即将和别的人在一起了。她怎么能想象他牵着别的女人的手，抱着吻着别的女人，和她生活在一起。她接受不了，她会崩溃。她要他在她找到别的人之前不许有别人，她要他在她爱上别人前不许爱上别人。

         于是她开始相亲，麻木不仁地去认识那些陌生人，她只是安慰自己说万一遇到喜欢的人，可以被救赎了呢。其实她和我都知道，再不会像当初爱他那样去爱别人了。她所有纯粹而热烈的爱都在这五年中挥霍完了，没有任何保留了。

          亲爱的，我想告诉你，时间，只要一段足够多的时间，没有他的任何消息，有很多优秀的人出现，有我们，有你的家人，你会好起来的。渐渐的你就忘记了他手心的温度，忘记了他的怀抱，他的亲吻，他和你在一起的种种美好，忘记你们一起笑过一起哭过，一起努力过，互相伤害过。也许这个时间有一点久，也许这个时间有一点难捱，但只要你开始对自己狠心，那就是在起步了，总有一天是可以走到终点。它一定不会比你想象中的长，请不要害怕它。

           五年，说长不长说短不短，它在生命中最精华的时间段，却总是无法得到美好的结局。也不是想跟风地说我再也不相信爱情了，因为不相信爱情已经好久了吧。它太脆弱了，时间、距离、现实都可以伤害它、毁灭它。我可以爱，可以很认真地爱，但我不知道它的期限是多久，而对于对方，我连爱的程度都有没信心，更不会去对期限有任何期望。我依然悲观，也许更悲观，理智地去悲观，自我保护地去悲观。我害怕失望，绝望，于是我不抱希望。会真心地去对待和付出，却无法很安然地全身心投入，什么都不在乎，心底一直存有着戒备和失败的准备。也许心还是有一部分疲乏掉了吧，无法如最初般的生动和勇敢，于是只能真心，去无法全身心的，因为我不够强大，我输不起。

         过于闲适苍白的一天，从来无所事事都要比忙碌来的可怕。想写一篇完整的日志，总是因为要隐忍这个，忌讳那个，或者因为不能完整、规范而作罢了。最终变成了一些过期的、散碎的文字，和初衷背道而驰。所以在这个没有音乐、安静的时刻里，写些什么。可以跳跃的，可以毫无忌讳的，可以散碎的，可以没有任何章法的。

1、勾起

          每一次看过去写的文字，总会陷入思考中，然后想说点什么。过去了，再回头看就会有一种陌生的感觉，比久违更久违的陌生。所有的历程和变化总是出乎当初的计划，成长就是不断地推翻一些初衷，最后面目全非，谁也认不出谁。看过往信誓旦旦地说会把一个人放在心里很久很久，最后却抹去得如此彻底。我说，这个曾经爱过的那个人，哪怕此时死在我的面前，我大概也掉不出眼泪吧。得到所有的回答是，你冷血。呵，这是冷血，如果他们知道那段不见天日的时期我是怎么走过来的，也许就可以谅解我此时如此冷漠的话语了。“不值得”这个真莫道不消魂相比什么都管用，但凡我看清楚了，明白了，那么所有的撕心裂肺都可以灰飞烟灭了，当然我也不能否定时间的能力。这样之后的庆幸感会一直伴随着，伴随出一种轻松而快乐的感觉。是因为不善始善终，才会让过往在记忆中那么不堪一提，不过这种彻底对自己和对未来都是公平的。

 2、开始

        这是一个新的启程，应该是，大概是。不得不再次佩服自己，至此还能有这样的怀疑。也许心底的没由来的清高就是需要这样的一个形式，一个标志，一个清清楚楚的标志。不容许将就，更不容许被将就，若没有足够的真心，我依然会“宁为玉碎不为瓦全”地离开。因为缺乏安全感，所以真心是唯一在乎的，也是唯一可以让我觉得安心并坚强起来的理由。最后我还是可以重新心动、重新期待、重新勇敢起来，差一点我就以为自己已经失去了这些能力。我总是会把事情想到最坏的情况，然后在担忧后享受惊喜的快乐。这是一个不一样的故事了，虽然我也会看到一些似曾相识的东西，但是只要结局是不同的就好。从某种意义上来说此时走在一条路上的两个人更像同类，人生观、价值观都是相似的，连某些小小的心理习惯都是。于是我总是能猜到下一刻的情况，甚至是对方想要说的话。我们一样无意识地就循规蹈矩了，无意识地就保持了一个默契的习惯，然后我可以安心地不胡思乱想。未来会怎样，我对自己说，GOOD LUCK~

 3、some word

         一路狂奔，我们就这样忘记了旅行的初衷。

        世界上永远没有理所当然，一旦理所当然就即将失去。

       有些似曾相似会让心无比的恐慌，怕结局也相似了。

       你的身体是自由的，但你的心一定要是我的，因为我整个的是你的。

      难得清楚的命名一个主题，也许这一篇文字在心里酝酿已久了吧。

1、为似曾相识

     在这样后，越来越明白，有些事情必将一直地循规蹈矩下去。哪怕参加的对象不同，时间、环境、心境都不同，所有的轨迹还是会不可遏止地似曾相似下去。曾经以为的，坚信的还是败给了时间，还是忘记了过往，还是像不曾受伤过般地走下去了。只是更加谨慎，更加不安，更加懂得掩藏了。

        我整个的心理过程宛若重演，每一个步骤都不曾被遗漏，完整地再次演绎了。我还是学不会坦然，学不会从容，学不会收放自如，学不会自我保护。还是矛盾地，还是患得患失地，还是想的太多，还是会害怕，会不安。好像还学不会重新经营什么，拾不起信心，对自己，对别人，对整件的事情。于是温暖的感觉和焦虑的感觉交错着在心底翻腾，入睡前，醒来时想到都会变得异常清醒。很久没有在心里搁置那么多事情了，我想我是怀念曾经轻盈无比的心的。虽然一个人，虽然很空洞，很苍白，可是还有什么比悠然自得更加令人渴望呢？

        人与人之间总是有相似的吧，我不能否认偶尔会看到从前。虽然这种似曾相似的错觉并不是因为惦念过去，仅仅是一种说不出来的遗憾感。过往早已死去的很干净，只是存在过的记忆还留着罢了。于是当似曾相似出现的时候，某一些记忆就发生了碰撞，慢慢生出一种淡淡的遗憾。其实每个人都无法知道最后和自己走到生命终点的人会是谁，更无法知道此时身边的人其实早晚会成为陌路，再无联系的陌生人，遗憾由此而生，不是对人，而是对事情本身。

2、为不同

        总是越走近越会迷失自己最初的判断，丢失自己最初的原则。每一个令人意外的信息都可怕万分，它们离底线太近，随时都会毙命一个故事。我知道这些喜好或者习惯并不是就和人格有关，也许是环境的因素造就了这些我的世界从不出现的内容，可是我没有自信说服自己不介意，说服自己可以融入这个世界。偶尔可以用感觉来找借口，可是其实连自欺欺人都做不到。我害怕，害怕还有更多毁灭原则的事情出现，我不知道是不是会导致一个残忍的结果。已经不可收拾了，我残忍不了，我的道德感不允许我就这么转身离去。不喜欢亏欠，任何形式的亏欠，不忍伤害任何无辜的人……

       于是理智和情感就此开始拉锯战，折磨着已经开始崩溃的大脑。我害怕这样的冒险，我不可以赌这么大，代价太大，承担不起。这个未知的世界，在我曾经的世界观、人生观是不健康、不完整的。我至少此时还无法做到完全的包容，包容到改变我的世界观、人生观来支持自己的选择。

       如此缺乏安全感，却挑战着危险的最高境界，这算不算是一种疯狂呢？在这样一个平等的形式里，我无法强迫别人为我改变，而我也做不到改变自己。矛盾渐长、离最初的目的就越远，这是一个看不清终点的旅程……

      我只能跟我自己说，GOOD LUCK!

         开始那么不喜欢用语言和文字来表达情绪，也或许是真的没有情绪，值得或者需要发泄的情绪。从庆幸到享受到习惯这样的平静而淡然的状态，没有任何的勉为其难，没有任何的大喜大悲，知足于生活的小惊喜，坦然于人生的小起伏。

        无法准确的计算，但至少确定倾泄般的书写是何其久远的事情。不絮絮叨叨的，不用任何文字夸张情绪的生活是健康的，但又显得那么平静。似乎这样的境况下，除了偶尔对于青葱岁月的回忆能带起一点情绪的涟漪，剩下的所有都无法牵动情绪。有那么一种强烈的感觉，好像已经想不起心动、心痛是怎样的了。人一旦失去了所有导致脆弱的感觉后，就会变得出奇的理智甚至冷酷。曾经可以大喜大悲的所有催化剂都失效了，情绪里只剩下中性的形容词，不喜不悲的。

       还是小小的人来人往了，只是这次重新得到一个崭新的形容词，成熟而老练。恐慌了，当然恐慌的不是别人的退却，而是这样的形容本身。一直一直，稚气、单纯、天真才和我有关，那么现在，是心老了，还是心如止水繁衍出的老气呢？天真已经离自己很远很远了，当然一个正值第二个本命年的女子本就不该可耻地继续不谙世事，继续天真，害人害己的。是因为一些亲身的历练，也因为一些目睹耳闻的故事，在心里满满积累了越来越多的不相信。失望是一种普遍存在、频繁的，又恼人的情绪，毁灭性可大可小。而不相信是一个莫大的自我保护的心理程序，防御了失落、失望、绝望。渐渐的开始自动使用这样的心理程序，大部分地完全不相信，哪怕相信也是有条件的相信。所以当看着对面的人们，似乎一脸真诚地，信誓坦坦地说着什么，除了勉为其难的微笑，心里已经冷笑了无数次。

         曾经无比喜欢所谓保证或者誓言，后来发现这些最终都会变成一个羞辱或者毁灭的元素。人类善用它们来敷衍，或者自己或者别人，最终无法自欺欺人，更无法欺骗时间或者现实。有一些快乐或者幸福是经不起时间的考验，或者就这么被消磨了，或者直接就从量变到质变了，谁能保证下一秒，你我还是原来的你我。

       厌恶这样的社会状况，好像人类的生活轨迹永远是一致的。到了什么样的时间段就要做怎样的事情，而丝毫不管是否真心或者适合。如此明白，这样的年纪，面对的是婚姻而不是爱情。也许很多人已经自暴自弃地只寻求一个纯粹的婚姻了，于是他们似乎心满意足地走入了婚姻。而有那么一些不知天高地厚的人，希望拥有的是满是爱情的婚姻，于是他们继续在理想主义中剩着。还有大部分的一群人在厮杀，他们的目标是稍许参杂爱情的婚姻，既现实又不失趣味。然后运气好的，实现了，运气不好的继续厮杀挣扎着。走不出的，只是心里的最后的原则，是自暴自弃还是随遇而安。

欢迎使用 WordPress。这是您的第一篇日志。您可以编辑它或是删除它，然后开始写您自己的博客。

 

 

花了一个下午，也许还要更久的时间去了解一个陌生人的6年，

包括6年内映射的全部，30年。

所以，我是疯狂的，没有关系，现在是春天，可以被宽恕。

这个只见过一次的陌生人，除了年龄和籍贯，其他都无所知的陌生人。

在今天，鬼使神差地想从一个媒介寻找，

就这么在千千万万的人群中，找到了。

你独一无二的昵称，我独一无二的用户名，

这些名字已经专属地在各处使用，

我没有想到的是，你竟然和我一样，专一地使用一个名字。

我更加没有想到的是，通过这样的一个媒介，

我竟可以知道那么多，哪怕我认识你很久也未必能了解的所有。

那些资讯铺天盖地地向我迎来，差点就淹没了我对你最后的真实记忆。

如果那些模糊而失真的记忆是虚拟的，那么此时是如此的真实，

真实得让我不停地惊讶，惊讶你和想像中如此不同，惊讶你也有这样的过往。

这样也许很好，没有打扰任何人，

就知道了几乎一切我想要知道，却无法实现的你的过去和现在。

过去只知道你是奇特的处半夜凉初透女座，现在我知道了你9月1日，八月初九出生。

你有一个哥哥，在06年的时候结婚，然后你有了一个小侄子

你还可能有一个弟弟。

你狂热电影，王家卫的，欧美的经典影片，你很喜欢张国荣。

你喜欢摄影，会拍很多有生活又有小资味道的照片。

你毕业后现在一家公司上班了一年，然后在06年的7月去了英国，

在Sheffield 读了三年研究生。

你在很年轻的时候有过一个女朋友，你称她为Y。

后来你有了一个很爱的女朋友，你称她为AG，我猜可能是Angle的缩写。

她好像在英国，曾经打国际长途，让你给她买一双鞋子。

我想，你去英国的原因，可能和这个有很大的关系。

似乎在去年，她离开了你，没有预兆地走了，

你似乎久久不能释怀，我甚至想，你此时都是很想念她的。

你会做菜，中式的，西式的，这是完全出乎意料的。

我以为你这样的娇娃娃，应该是被宠坏的，

我忘了你出了那么多远门，该是个多独立的孩子啊

06年的时候你会做了可乐鸡翅，并在某段时间疯狂地做这道菜。

2011年的时候，我学会了这道菜，只做了一次，就成功了。

那年你25岁，今年我25岁。

这种巧合，也令人惊讶。

我在25岁的时候感叹自己的苍老，万分恐惧时光的流逝，

你在25岁的时候说，你老了，像一个老公公。

我们真像，害怕苍老，害怕得很悲观。

你曾经因为爱的人而吸烟流泪，喝到胃疼，

你的脆弱出乎我的想象，你竟然会因为胃疼而哭出声来，

25岁的你脆弱得像个孩子，令人心疼。

25岁的时候，你忽然动了结婚的念头。

25岁的时候，你说你喜欢长头发、大眼睛的姑娘，

你说为了后代，因为你是单眼皮，

后来我根据记忆和照片，其实你是内双大单的眼睛……

不知道为什么，你每个时期的照片都不像是同一个人，

我还是喜欢你年轻时候的样子，虽然不像记忆中以为的那么标致，惊艳

可是，很干净，很阳光，很舒服。

25岁的时候，你那么悲观，甚至有明显自闭、抑郁的征兆，

25岁的时候，你竟然动过自杀的念头，

这，吓到我了……

你去过很多的地方，一个人，自主的，所以你特别的独立而有主见。

你一点儿不犹豫，一旦有了想法，就会立刻去实施，突然去一个地方。

你的妈妈似乎是一个老师，小学或者初中老师，

而我猜想她应该教英语，因为你的英语很优秀，在出国前就是了。

你疯狂地喜欢安妮宝贝，喜欢她清冷、阴沉、细腻的文字，

你的忧郁也和她很像。

25岁的时候，你也喜欢过久石让这样的音乐，听《空想美术馆》，

在我21岁，你26岁的时候，我疯狂地爱上了久石让的音乐，

只是我喜欢更加静谧的音乐，我更喜欢的是他的《Piano sotories》系列。

后来你开始喜欢摇滚，从慢摇到纯正的摇滚，

你29岁的时候，我在你的车上听到的就是一首慢摇

你曾经吸烟、喝酒，凶狠的，特别是在心情低落的时候，

29岁的时候，我闻不到你身上的烟草味道，车上也是

那个晚上，也没有看到你有任何想吸烟的冲动，

所以，我想后来，你一定戒掉了。

你在英国时的手机号码是07927042121，

你说，生人勿扰，只有知道你生日的朋友才可以联系你。

你有处半夜凉初透女座的通病，自恋，在25岁时，也许至今也是，只是低调了。

你在意自己的皮肤，保养皮肤的程度，

是我认识的男子中排第二的，排第一的是我一个处半夜凉初透女座的大学同学。

你喜欢别人夸你帅，大概你也自认为自己很帅，

你会PO很多自己的自拍照放在博客里，

抱歉，我只是觉得这很可爱，而不是你想要的评价，帅~

其实，其实我最想不到的是，

你竟然和我一样热爱用文字来表达自己的所有，

你的文字偶尔俏皮，偶尔细腻，偶尔伤感，偶尔深刻，

和我很像，只是你更加大胆而爽朗，而我会拐弯抹角地说话。

应该感谢，曾经，年轻的时候，你还有这样的习惯

所以，在今天，我才可以通过它们，

如此快捷迅速地知道这么多，猜测这么多。

只是，我想，如果，当初我能知道这些，

我会不会在那天表现的不至于失常呢？

Anyway，一切都过去了，我不过是了却一个未了心愿，

然后更加确定，你的世界和我很不相同……

疯狂的，在明了后，是否会平息

虚荣的，在明了后，是否会睡去

贪婪的，在明了后，是否会甘心

……

    2011年02月09日 15:57

 

忽起的念头，在分心的工作时间。于是没有音乐，不讲究格式，不在乎环境，想写点什么。

 

看完一个朋友的日志，满满的她罗列了她的朋友们的现状，全部是已婚或者已为人母的情况。她是麻木了，但若我的身边是这样的，我会惊恐，会忽然觉得时间苍老的跟什么似的。当然身边也有朋友、同学结婚了，刚结的，即将的，闪婚的，长跑的，刚当妈的，孩子会跑的……好在不多，一双手还数不到。

 

我没有感觉，也许就如某超说的，可能一直心里还把自己当孩子，婚姻这种事情怎么想怎么遥远。但其实细想，也不全然，有时想进围城和年龄无关。真心的，大概在婚礼前还能满怀一种忐忑的不安和羞涩的幸福感，而事实上，大概很多时候并不是如此的，或者水到渠成般了，或者孤注一掷般了，或者赌博般了。因为社会诡异的氛围，婚姻是某一年龄段人群的当前任务，背负着父母长辈的寄托，它是任务，艰巨的，必须完成的，不完成就是大恶不孝的。于是在某一个接近适婚年龄尾声的时候，一群人以明确的目的认识一群不相干的人，然后凑合着一起去完成任务，皆大欢喜。过来人语重心长地跟我说，趁现在是要赶紧地去恋爱，不然到那个尾声阶段的时候，会丢弃所有的原则和初衷，直奔主题地去搭围城。但是会不会有这样的情况，时间是到了，可是自以为是的心还不肯屈服，就是不能将就，就是要宁为玉碎，不为瓦全呢？是想着过一辈子才要走进那个领域的，不是想着大不了散了去看待那座城的，若不能爱到想要厮守终身，怎么敢轻易进入那个充满风险的地方。怕不够爱，就不能包容对方隐藏的或者新生的缺点；怕不够爱，就不能有同甘共苦的决心；怕不够爱，就不能躲过什么七年之痒，中年危机……这把年纪，也见过世面，成长过，还是觉得没什么比真心重要。不能确认对方口中的永远是多远，至少能确认自己的真心，足够爱，足够持续，那么就可以出发去冒险了。

 

从前也许曾动过这样的念头，曾经以为爱到想要永远地和对方在一起，以为到了永远看不厌的，也永远看不到别人的地步了。那时的念头是天真的，稚气的，自以为是的，但应该是真心的，没有任何的目的的，发自内心的。爱和不爱都是一个循序渐进的过程，如果要一下子走到顶点是多么的拆强人意。舆佳节又重阳论让女子们逼迫自己必须对一个还很陌生的人有日积月累才有的极端情绪，怎么想都很不现实，当然那些对爱情死心的人群不算。

自然而然的事情，哪怕结局未必如愿也是美好的，也是心甘情愿。而有些事一旦刻意而为之，不仅没有期待的所有情怀，大概结束后连一丝遗憾都不会有。带着机械的微笑表情说着你好，很高兴认识你，事实却是，面对面了几个小时后，在不久后擦肩都不一定认出来。到某一个时期后，就有那么一群人要非完全自愿地去认识一群陌生人，还得揣摩着，是不是要发展成最熟悉的人。